SATELLIT HAT EINEN NAMEN

und das letzte hassensgespräch ist absolviert. was mich lange noch gepiesackt hat waren schlichtwegs nur die fotos gewesen. blöd auch dass er von meiner arbeitsstelle weiß. aber hauptsach ist mal er löscht die bilder, die er trophäen gleich ohne meine aufforderung dazu gemacht hat. ja ich könnt jetzt noch geschichten erzählen. geschichten die mich immer mehr umfangen, lähmen bis heute. die mich in diese hass-spirale, zu der ich stehe und die übers lebensende hinan dauern wird, transponiert haben. das wichtigste ist, zu wissen, seit wann wie oft und woher sie sich kennen. er hat ein super timing gehabt. es mag bei ihm weit mehr als zehn jahre her sein dass er sexlos dastand wie ich. seither ging er von hand zu hand. unwahrscheinlicherweise dürfte er wohl infolge meiner deutlichen ausdrucksweise sogar logisch kapiert haben, dass ich ihn als so einen menschen nimmer treffen kann. ein lippenbekenntnis ists wenn er meint es interessiere ihn wies mir geht. wenn er dann doch nur höhnisch die lippen verzieht. ich bin momentan noch zusehr in emotions und tipplähmung dass ich all dem ausdruck verleihen kann. aber ich habe mir in dem letzten hasstelefonat primär den todesstoß holen müssen und sei dies nur, um zum ex des jahres 03 zurückzukehren, der mich bestätigterweise jederzeit wieder mit nur allzu offnen armen aufnimmt. beim martin m, dem jungen arbeitslosen-papst habe ich ebenfalls tür und tor offen. endlich kann ich hineingehen.
aber den fishman hassen, das werde ich ein leben lang tun. akribisch wie nie zuvor. mich haben männer immer nur gequält und nach lee und eli wars nicht möglich dass das wer toppt. nun WURDE es getoppt. er verdient den tod. deutlich und nach wie vor. möge sich doch bloß eine der nächsten gefyckten an ihm die hände schmutzig machen. ich bete für sie. dass sie das tut.

ENTENKÖPFEN

unter all meinen kranken fantasien träumte ich heutmorgen im halbschlaf davon wie hendln getötet werden. sie kommen ins elektrobad zur betäubung, danach fahren kreisförmig die rotiermesser drüber und hacken ihnen den kopf an. auf die weise nehme ich in bezug auf jene tierart, in die er sich verkleidet, um eine unschuldigkeit darzustellen, die schlichtwegs die verhöhnung ist - angesichts der verachtung, welche er mir und vorangegangenen jahrein-jahraus betrognen futten zuteil hat werden lassen. ich wünsch ihm diese köpfung. aber eine die abgeht wie jene des teenie-suiziden, der sich die kettensäge an die halsschlagader hält, auf dass diese zerfetzt werde. ein vollends abgeschlossenes abtrennen ist hierdurch nämlich nicht gegeben, woraufhin der anblick noch blutiger, noch grotesker wird. ist ihm allerherzlichst zu wünschen und ans egomanische granitherz zu legen.

RATIO VERABREICHT KLEINE PORTIONEN

an dem was an schmach schluck für schluck zu verarbeiten ist. dass er mir im aufzug vorwarf, ich genieße mein leben nicht, ich würde ja keine reisen machen. ich machte eine: 2004 nach paris für das er ka zeit hatte, 3 jahr später fahrt er selber um die zeit. 1 jahr später fahrt er mit der mietfutte. für die mietfutte is er sich für nix zu schad, mich erklärt er fuer unfähig, unrepräsentativ. und ich sag ihm: hör mal, ich hab mich kaputt gmacht in mein job wo i mir die grossn reisn leisten konnt. es hat kan sinn sich als lebende leich irgendwo ausfliegen zu lassen auf dass ma dort in verzweiflung das deppate geld mit beide händ ausgibt. wirklich schlecht wurde ihm als er erfuhr was ich wirklich netto im monat kriege. da schieden sich die wege. das was ich da krieg und wofür ich aufsteh das kost den zampano drei verpisste mausklicks. ja er ist eben in der yuppie szene zuhause und da bin ich nicht gern gesehen. da braucht er schon repräsentative szenefutterln, dass die als beiwerk mitradeln können.
dass er mir etwa mal gsagt hat: du hast die H., die frau S ausgstochn, also was willst du noch!
dass er es im jahr 05 1x juli 1x xmas geschafft hat mich zu besuchen. davor halbs jahr ned und danach nie mehr. ausdrücklich nie mehr. ich später mal von ihm erfuhr dass er abwechselnd immer wieder bei seinen drei parallelfuttn übernacht hat. aber bei mir nicht. ihm ist meine wohnung zu grindig.
dass er mir, und das ist die schlimmste wuchtl: gsagt hat - hör mal das is doch nix, jez kenn ma uns so lang und i bin mit dir ned weiter als i mit jeglicher andern frau in der zeit wär. i will mi mal wieder richtig verlieben. i will bei einer frau nachhausekommen.
diese war ich also nicht. so hat er mir das mitgeteilt.
dass er an einem der wenigen sonntag in 4 jahren aufspringt panisch in der früh und zhaus fahrt um dann a mailgespielin im salzkammergut zu besuchen - spontan.
dass er bei unsrem allerletzten essen, das wir runterschlingen dass er sein zug kriegt, am tisch noch seine parallelfreundin anruft und mit ihr wein und brot für den abend arrangiert.
und ich spiel da 4 jahre mit bei dieser scheisse.
dass ich diese dämlichen gummi und kautschuk spielchen mühsam über mich ergehen lass, in der hoffnung es sähe danach wenigstens nach ein bissl gutem sex aus. nix da. schlafn gangen wird, wenn ich glück hab darf ich ja morgends mündlich ran. ohne eigne stimulation. versteht sich.
diese widerwärtig perfide sau verdient nicht das quentchen einer zuneigung vom allerletzten stück dreck der welt. er ist ein lebender zombie, ein vampir der gefühle. und das schlimmste: er sonnt sich noch in all diesen attributen. wie krank muss ein mensch sein, andre so zu hintergehen.

WEITERE KARDINALFEHLER DES LETZTEN DOKUMENTS

wars etwa, meine derzeitige singlesuche zu resumieren. dies ist hier absolut nicht der platz. der platz auch nicht, von neuen 1-2 menschen zu schwärmen, die armselig unverhofft zur ehre kommen, mir als unschuldige projektionsfläche neuer gefühle zu dienen. während alles was ich an hass aufbieten kann, sich auf diese eine person, den fishman eben konzentriert. ich habe schon seit jahren meine gedankenübertragungsmechanismen in übung. den keim dazu trägt jeder, kaum wer trainiert ihn. dieser keim ist jedenfalls da und ist nun schlicht kanal eines unbarmherzigen todeshasses. auf der anderen seite spür ich wen, den zombie fishman, sich zerkugeln mit seinen fetten szenefutten über meine seiten, und wie ich wo den kranken hass hineinschütte. ich muss natürlich alles neu aufbauen: an telefonlisten, an anrufe erwarten. etwa war meine vielzitierte clipbox sowas wie ein komprimierter ER, und ists bis heute noch. die box die nun nicht mehr blinkt. der gegenüber ich aber zumindest schon die kraft hab sie anzustecken -und noch viel mehr die kraft habe, einen empfangenen anruf des todes nicht zurückzurufen. ich bin heut auch zu überdrüssig. meinen ewig gleichen hass wieder in gleiche worte zu stricken. desweilen wenn ich mutterseelenallein durch eine seelenlos verwintert menschenlose strasse fahr, da fühl ich mich vor mir herflüstern, wo und wie weit der hass auch geht. sich erinnern an die wenigen ausgänge die wir hatten miteinander. später dann hat er mir meine empfindlichkeit ständig latent zum vorwurf gemacht und als rache für diese meine empfindlichkeit hat er sich dann jahrelang immer damit gebrüstet, was er doch nicht alles tolles mit seinen mäderln machen und besuchen kann. zu was ich unfähig wäre, unrepräsentativ. hässlich, stinkend, schiache haare und zu minderwertig gekleidet. er ist all dies: in seelischer form. ein personifizierter teufel, der sich in federn schmückt und kleidet - und doch in wahrheit ein so liebloses scheiß dreckstück pseudomensch ist dass sogar echt einer sau graust. eine aufgehängte mit elektrischem schlag getötete in 2 hälften geteilte sau zum fressen, diese sau wäre immer noch mehr mensch als dieser geizig gierige und egomanisch-kranke zombie.

IN MEINEM DOKUMENT

unendlichen eiskalten und überzeugten todeshasses habe ich neben der re-kontaktaufnahme mit vor-ex poldisHerrl (pH) es nun auch geschafft, einen fishman-gestrandeten versuchsanruf nicht zu replyen. er wird sich auch nur erkundigt haben wollen wo ich denn bliebe. war ers ja gewöhnt dass ich zu ihm einmal die woche fußboden-lecken kam, wenn er schon mehr nicht mehr zugelassen hat. welch elendes gefühl wärs auch gewesen, den arschfycker noch einmal an der strippe gehabt zu haben. apropos: selbst zum a-fycken wär der zu schlapp.
na jedenfalls welch gefühl: ein gefühl von leere und peinlichkeit. die peinlichkeit die man spürt, wenn man mit wem nichts aber auch absolut garnix mehr zu reden weiss. weil einen garnix verbindet. weil was da war nicht mehr gestattet, nicht zugelassen wird. heut morgen wieder durchfuhr mich ein schock. grundsätzlich bin ich ja in der emotionslähmung. ich versuch die nur insofern langsam rauszukanalisieren wie aus dem kelomat, indem ich diese perfiden hassensartikel verfasse. mein schock heut morgen war, wie ich mich oft und oft erkundigte ihn besuchen zu wollen, er sagte, er wolle privatisieren und es sei rundum eben eh alles so voll. wo ich dann merkte die tage rundum war er einen tag mit der hauptlebenspartnerin nächtelang durch lokale gezogen, tags drauf mit der mietfutte cocktail oder sonstwas trinken, brunchen - was auch immer man mit diese szenefutten tut, die nun die pferdchen in seinem elenden stall darstellen. arme schlampen schlangen und drecksweiber die billigen. ich bin voll der lähmung, voll des hasses. würde mich nicht das kronetitelblatt oder die gefängnisstrafe erwarten, dann sähe ich sein blut mit genuß das stiegenhaus runterfließen. aber diese aufgabe wird schon irgendein brutales fiebriges gefährt übernehmen: ich mach mir doch an der kranken ego-sau meine finger nicht schmutzig.

NOCH GUTE 45 TAGE FÜR DEN UNENDLICHEN HASS

HASS gegen fishman! ich tu mir jetzt etwas leichter, bin etwas versierter als mit meinem ersten auf 2 monat anglegten blog.sms versuch. ich hab etwas gefestigtere bünde nach draussen und bin in organisierter weise mit neuzugängen befasst. nach 14 monaten schwesternleben war ich 5einhalb jahre nur von männerhand zu männerhand gegangen. nun drohen neue 14 monate einzelhaft, obwohl ich alle hebel in bewegung setze, dies zu verkürzen weil mein ziel völlig klar definierbar ist und meine sehnsucht auch. viel denk ich etwa drüber nach wie der erste abnabelungsversuch, der emartinzipationsversuch schiefgehen konnte. er tat dies weil ich zur hand zrucklief die mich schlug. ich tat dies wohl weil ich bis zur allerletzten bestätigung nicht den gedanken und willen aufgab ihm körperlich nah zu sein. bis es echt mehr und mehr in verhöhnung von seiner seite endete. diesen kranken hass, einen hass er übers lebensende hinausreicht, ich DARF und muss den derzeit sogar spüren und nach allen richtungen ausleben. im blog.sms hatte ich tatsächlich tödliche wünsche gehegt. als die plattform zu einer kommunikationsebene mit ihm verkommen war, hatte ichs zurückgenommen. ich nehm aber die zrucknahme wieder zruck. mehr ist dazu nicht zu sagen. ausser weiter in kranker und gebilligter weise perfid die finger über die tasten tanzen zu lassen. ja, es nimmt mir etwas zeit weg, um die tatsächliche suche weiter voranzutreiben. was mich enorm tröstete, ist dass ich mit poldisherrl nach 15 monaten wieder telefonieren konnte. und geändert hat sich garnix, und trankln tut er immer noch. sogar der hund ist noch da. alles ist wies war und es ist als wärs garnicht, dass ich die vier jahre meines lebens und des restkeimes der liebe dem faustus persönlich in den rachen warf, auf dass er all das halbverdaut in einen gully zurückspie.

DER EISKALTE UNENDLICH TOTE HASS

da ich mich nun nimmer aufwendig um eine wiederaufnahme körperlicher nähe bemühen muss, weil ich zu akzeptieren hatte, dass ich ihn körperlich abstoße weil er meine haare hässlich findet, mich nicht riechen kann, meinen tretroller peinlich findet und mein gewand schäbig.ich muss mich um eine wiederaufnahme nicht bemühen. meine erste hasstirade ist gescheitert. erstens hat der fishman, ehemals donald, mein blog.sms.at gefunden und zweitens hatte ich ja noch 10 wochen versucht ihm nahzukommen was nicht gelang. nein viel mehr sprach er von seiner neuen, der mietfutte, so nenn ich sie nun - sie hatte auf blog.sms n andren namen bekommen - er sprach von ihr mit einer achtung und einem respekt, einer rücksicht, die er mir gegenüber nie aufgeboten hatte. ich habe 12 tage nachzuholen. damals, ende juli hatte ich mir acht wochen gegeben. es gelang nicht. nun habe ich grad 7-8 wochen bis jahresende, wobei ich mich selbstverständlich um neue zwischenmenschliche kontakte auf den teils sehr guten plattformen bemühe. es ist nimmer anzunehmen, dass er ein blog wie dieses findet. schließlich kann ich ja damit rechnen, dass er keinen fingerdeut mehr in irgendeine recherche zu meiner person mehr tätigen wird. hat er ja die legendäre wölfin auf jahre hinaus zum hörigen vorstehhündchen degradiert. jetzt kann ich meinem irr-kranken todeshass den freien lauf lassen. und ich MUSS dies auch tun. wie das amen im gebet bin ich immer schändlich missbraucht und behandelt worden. wer soll da keinen hass aufbauen. er kann sich rühmen, nun die projektionsfläche all dieses kranken hasses zu werden. es war dies wohl auch das einzige, was er damit erreichen wollte. vielleicht fühlt er sich auf diese weise ja begehrt, der egokranke scheißtyp.