26-ausgemistet ausgezorkt

ich hab mich seit meinen 2 fehlversuchen des letzten winters und sommers 2x verliebt - ernsthaft, und rund 2x verirrt. die geliebten warn fritz und zork. zorks namen hab ich in den unteren geschichten etwas modifiziert gehabt.
nun, diesmal habe ich den tröstfaktor gefunden rechtzeitig vor silvester - war ihn besuchen, hab am 24. das letzte mal mit zork sms getauscht und dann heute das vorläufige abschlussgespräch mit fritz geführt, was sehr weh tut weil ich mit ihm allein exzellenten ungeschützt ungezügelten 6 haben konnte. wie es in dieser disziplin weitergeht, das weiss ich nun nicht. aber zumindest bin ich vorläufig aller voraussicht nach wirklich gut aufgehoben. ja und selbst wenn nicht, so doch genugt gestärkt, um losgelöst von unerfüllt geliebten erneut eine frohgemute suche anzugehen. ich werde versuchen nach silvester erneut zu berichten.

25-zorki-ende und der abschied

die letzten kontakte, gespräche über sohn und bonn - das war gegen 10dec. dann ich ihm ein sms nach bonn, unbeantwortet. sonntags ich ihm ein mail - doch er hats wohlweislich nimmer beantwortet. ich war dafür sonntag vom lieben lover besucht worden. darauf konzentrier ich mich jetzt freilich viel lieber. tja, nicht nur zork, auch galan ist vorbei. ist so schwer abschied zu nehmen. abschied geschieht immer damit was neues kommt - die tür muss offen bleiben dafuer. so hats ja auch begonnen ehemals.

24-report am tag drei nach noturna

freitag abend schon hatten wir uns um 22:20 online getroffen, ich kenn sein leben und weiss seinen tagesablauf. samstag war der erste tag mit noturna, sonntag montag dienstag ohne ihn und wenn dann nur flau. meine 3 mails bis dato blieben brav beantwortet. beim anchatten heute fragt er wiegehts. ich schlag tel vor. er sagt, in 24hrs, das heisst ich darf davor nix tun. ich will ihn dahinlenken mich nun doch einzuladen, und selbst wenn dem nicht so sein soll, ich will mit ihm lose befreundet bleiben. ich weiss dass dies nur solang geht, solang er der einsame kämpfer bleibt der er jetzt ist. es war gestriges telefonat von um die 22 minuten für mich recht aussagekräftig. er hat mein fremdsprach. mail beantwortet. ich bin morgen turnen und werde mir um viertel7 herausnehmen ihn anzurufen, muss aber damit rechnen dass er nicht abhebt. wenn er zurückruft bin ich in der wellness. in der sauna ist kein handy möglich. ich werde auf nadeln spazieren. kann aber nicht morgen auch noch mein training ausfallen lassen. es wäre schlicht verantwortungslos. tue ich mir ja eh so schwer mit diesen tagen an denen jeder einzelne zum zusammenbruch genügt. heute merke ich, es langweilt mich ein wenig drüber zu schreiben. es ist die liebe so nah, und näher aber ist mir der ewige. der fritz.

23-es wird immer leichter

auch heut morgen hat er sich für meine gestrigen zeilen bedankt. abends quittier ich dies mit fremdsprachigen zeilen, da ich ihn online seh, rufe ich an. er schreibt karten und geht dann essen. die eier werden weiter alt. wir schäkern und ich kann ihn ein wenig ausfragen. auch gibt er zu dass er hermetisch abgeriegelt sein wird, wenn er seine traumfrau mal hat. vielleicht sucht er solang wie galan. dann lach ich. aber vielleicht hat gar galan seine schon. zehn tage her? es wär zu aufdringlich den kühlen galan anzurufen. aber zurück zu dem, den ich hier zorro nenne. ja er weiss dass er ein lonesome-rider leben hat. aber er wird eine zicke finden. welche frau akzeptiert einen mann mit 60 stunden, 3 kids, laufen am samstag, kraft am sonntag. er wird seine zeit dafuer schon finden. ich kanns nicht nachvollziehen. es muss eine klassefrau sein. sicher nicht ich. dass ich in sein haus ging befremdete ihn nicht, nur macht er keine anstalten mich dorthin einzuladen. ich hingegen getrau mich wiederum nicht ihm streichelbequeme avancen zu machen, welcher jeder andere vernünftige mensch annehmen würde aber er ist einfach selbst dafür zu vernünftig. er spielt schon lang nimmer sein instrument. ich weiss, ich kann diesen losen mailtel kontakt nur haben solang er single ist, solang er sucht. und die suche betreibt er aktiv, zielgerichtet und er wird bald weg sein vom markt, und dann fuer lange. wie kann ich ihm begreiflich machen dass ich immer für ihn da sein werde (weil ich ein unverbesserlicher trottel bin)?

jetzt beginnt die neurose

nun um halb9 hab ich am handy angerufen, noch 1x seine stimme, namen am band gehört. ich weiss dass ers sah ich weiss dass er am heimweg war, nicht abhob und mich auch mit dem mail nur auf nimmerlein vertröstete. eben stelle ich fest dass er mich nimmer mit dem kurznamen sondern langnamen ansprach. ich geh online kann aber nicht sehen ob er online ist. schlaflose nacht, und ich mach mir gedanken wie das gewesen wäre in seiner wohnung. es ist halt immer so dass dinge die mir versagt bleiben dann gut sind dass sie mir versagt bleiben. das stalking wär krasser wenn ich dortgewesen wäre. so aber hat er ausflug und beschämende impressionen gemacht. ich bin wegen der wohnung halt um 1 erfahrung ärmer geblieben, hatte die chance noch bekommen bis viertel6 und das war die letzte gewesen. ich hatte ihm schreiben müssen in meinem 2. und letzten mail dass das mit der rufbereitschaft für ein blinddate eine denkbar schlechte idee gewesen war. wenigstens das weisser jetzt. ich hasse diese 3 bilder die nun an seiner wand hängen und ihn immer dran erinnern dass die woelfin um 1 haar bei ihm gwesn wär, aber eben nicth weil er scheissbilder aufhing. sein jazz interessiert mich auch einen scheiss. aber ich hätt über all das hinweggesehen. alle andren menschen mit denen ich zu tun hab haben zumindest gefühle. aber dieser mann, so fein seine gesichtszüge auch sein mögen, er ist eine maschine. wie sie immer herabschaun auf mich die reichen manager, und führen doch selbst das versklavteste leben.

noturna hat mir seine absage geschickt

es ist dies auch ein dokument, das gestalkten vorführen soll, wie sie selber die situation am besten handhaben
ich weiss jetzt nach noturnas worten exakt woran ich bin:
dein e mail beschämt mich. In der Tat ist es aber so, dass ich mir nicht> vorstellen kann mit dir eine lange Partnerschaft zu haben, so aufregend> unsere Begegnung auch war (und sie war es). Ich möchte und muss da ehrlich> sein. Ich kann für mich nur die Spuren verfolgen, die sich lohnen, und wo> ich eine feste Enschätzung habe, dass das was werden wird. Ich hoffe du hast> dafür Verständnis. > > Was die Sprache betrifft, so können wir das angehen. Ich habe aber jatzt als> Priorität meine Partnersuche. Falls das abgeschlossen ist, wende ich mich> wieder der sprache zu. Ich werde mich aber jetzt nicht in noch eine> Aktivität stürzen, die mich Zeit kostet, ich habe ohnehin so wenig davon...> > Es tut mir leid, dass ich keine bessere Botschaft habe
so etwas geht für mich total in ordnung. anders habe ich mir dies auch nicht vorgestellt. ich habe ihm gesagt, dass ich in der tat nicht alleine sei, partnerschaftlich gesehen. ich kann jedoch nicht behaupten diesen speziellen safe-6 seitensprung zu bereuen. und sosehr ich auch ein treuer mensch bin: wenn mich (bis dato drei) männer exorbitant vernachlässigen, ist der seitensprung die konsequenz. es ist weniger die rache, geschieht viel eher aus verzweiflung und geschieht auch immer, weil ich fest an die neubeziehung glaube und die alte eh im argen liegt.
nicht so im gegebenen fall: ich bin von meiner latenten beziehung zu dem andren mann zur gänze überzeugt. ich weiss nur, dass unsre beziehung immer noch so labil ist, dass sie ein sprunggeständnis nie und nimmer überstehen würde.
ich habe noturna um mail/tel kontakt gebeten, er lernt mit mir erst, wenn er eine frau gefunden hat. aus seinen zeilen spricht genau jene pragmatisch-kaufmännisch kühle berechnung, von der er mir gesprochen hat. wir haben uns wahnsinnig intensiv ausgetauscht in diesen 3einhalb tagen.

sehe mich versucht ons noturna zu stalken

wir haben quasi den ganzen samstag verbracht. freitag abends im chat, samstag 2 std morgens per telefon, dann das chaos. das kind war nicht mehr bei ihm, er hätte zeit gehabt. doch da er zuhaus bilder aufhing konnte er mir nicht sagen wann. genau hier machten wir den kardinalfehler. er schob mich in eine rufbereitschaft. rufbereitschaft, das ist neben verschlossener tür (bei vorher abgemachter einladung) die zweitschlimmste sache die man mir antun kann. ich fiel ins bett, war durch langen chat übermüdet, richtete mich dann her sodass ich um dreiviertel fünf fertig war, und verfiel dann. es war kalt. hier wie draussen und ich hielt diese rufbereitschaft nicht aus. so rief ich ihn an und sah mich unvermittelt versucht, ihm das ultimatum zu stellen: er könne ja gern zu mir kommen. schließlich bestand unser allererstes streitgespräch darin, dass er dies ja für soo einfach hielt und davon ausging, ich würde wie selbstverständlich zu ihm fahren, nachdem er mich spontan hinbestellt hätte. wir hätten es einfacher machen können. fixer zeitpunkt und ich wäre dagewesen auch wenn dies ein enormes opfer von meiner seite ist. und so fuhr er zu mir, betrachtete all die bescheidenheit ja das elend in dem ich lebe. was dieser mann im beruf an einem tag kostet, dafür arbeite ich ein gesamtes quartal. er flüchtete unvermittelt nach vollzug des zweitversuchs. der erstversuch war mit krampf aber schliesslich doch gelungen. mehr details fallen hier in die diskretion.
kaum war er daheim sah ich ihn online. ich schrieb ihn an, er war kurz angebunden sonntags. abends ein mail von mir an ihn, ob man den zumindest gemeinsam lernen könne. ja und tags darauf ging ich endlich in sein haus das offen war. ich sah die tür und hatte noch nie so ne schwere tür gesehen. ich wurde sentimental, warf mir vor, dass ich samstags nicht selber gefahren war. hätte ihm mein elendsquartier erspart und einen besseren eindruck hinterlassen. aber vermutlich hätte er mich rauskomplimentiert und mich ebenso wie ne schlampe behandelt. von freitag bis montag ging die geschichte. fr-sa-so-mo werden fortan immer unsre tage sein. er wird allein sein und ich werde meine sprache lernen. ich werde an ihn denken und mir dabei, wir hätten gemeinsam gelernt. aber lieber fährt er zu seiner teuren lehrerin nach stadlau. ich habe ja keine vorstellung von der art frauen die so einem außerirdischen exempel tag für tag über den weg laufen. ich war im haus in dem er wohnt, ich schmiss ne nachricht in sein postkästchen. ich weiss ich habe eine grenze überschritten. daher dieser blog um die energie umzulenken. weil stalking ist immer die projektion eigener träume nach draussen. ich will mit diesem dokument festhalten wann ich mich wie weit wieder eingekriegt hat. neben der rufbereitschaft an mich hat dieser mann einen kapitalfehler begangen: er versendet seine namensadresse. er gibt seine wohnadresse preis. er macht kein geheimnis draus wo er arbeitet und ist in einer personensuchmaschine exzellent mit cVitae vertreten. er ist bei mir als stalkerin in guten händen. ich weiss dass ich mit diesem postschmiss die geschichte nach und nach ablege, ich fuhr noch seinen arbeitsweg zu seinem buero an einer noblen goldbetuchten adresse. ich sinke hin in ehrfurcht vor der eleganz seines lebens. ich könnte nicht mal mit dem mann essen gehen ohne mich für mich genieren zu müssen und noch schlimmer: er müsste sich für mich, meine erscheinung genieren. es ist schlimm von so einem ausserirdischen für einen ons missbräuchlich eingesetzt worden zu sein.