36-posts, nur habe ich am falschen blog die bilder hochgeladen. dumm gelaufen, probieren wirs nun also hier.

dieses ist die hängelampe. mal sehen obs greift. album 87 aus fuji06, dscf13.

35-wiederaufnahme 2013 pause

35-wiederaufnahme partnersuche nach sechsjähriger beziehung websingles wird in absehbarer zeit mal hochgezogen. letztes zusammsein war 27jun und bestand seit 23sep(08). war fad geworden. mehr ist momentan dazu nicht zu sagen.

34-umwidmung des blogs auf aspekte der partnersuche 2012

ich habe zwei lange partnerschaften hinter mir, in denen ich mich aufgeopfert und verbogen und angebiedert hab. die waren so verunsichernd, dass ich ständig mit diversen i-net-börsen in kontakt blieb. nun, wo es mir mit der zweiten partnerschaft endgültig reicht, bin ich bereit, die börsen wieder konstruktiv zu durchforsten. freilich sind zwischenzeitlich umstände ins land gezogen, die mir die sache sehr schwer machen: atemwegserkrankung, allergien, reizdarm, das alter. zu dem kommt noch dazu, dass die börsen nun sehr störrisch sind. man kann keine gewöhnliche funktion mehr aktivieren, ohne mit kreditkarte was zu zahlen. so eine karte habe ich nicht. immer war websingles, genannt W, mein auffangnetz. da ging immer was und die 2 partner, die ich ehemals gehabt hatte - die hatte ich eben von dort. W wird seit jahren so gut wie nimmer administriert. ist ein selbstläufer für die die noch hineinkönnen, mich neu hinzuzuregistrieren gelang nicht. so bleibt noch L(of)=love.at und B=bildkontakte.de - also ich muss auf B und L setzen, aber W weglassen. das macht die suche in einer zeit, wo ich kaum online bin alles andere als einfach! die sache ist so spröd, dass ich hierher muss, um irgendwo die finger tanzen zu lassen. die letzte (2.) beziehung geht so zäh und mühsam zu ende, wie die 1.: am fr war er da, ich war krank (siehe oben). am mo schrieb ich die urlaubsabsage, die bekam er dienstag. ich sms-te heut morgen und sprach heut abend auf band. das sind die letzten 3 impulse, die ich aussenden kann. danach ist klar: kein interesse mehr seinerseits. wenn die frau körperliche beschwerden hat, dann rennen die kerle immer davon. das ist nix neues.

33-klafts und die zwei alten

die zwei alten hießen teresa und salsa(aka mark). sie waren vor meiner zeit da gewesen, sie waren gar vor IHRER zeit bereits da gewesen. vor der zeit der tyrannin. kleine gewisse episoden gab es, welche mich ihnen quasi-verzeihen lassen. bei mark war es so, dass er mir statuten und leistungsvereinbarungen der firma gab - auch dass er sich ganz am anfang schon nach 4-6 wochen die ich im herbst 07 da war, sorgen um mich, meine motivation und verbleib gemacht hatte. bei teresa ists so dass sie nach ihrem letzten sommerurlaub in meinen raum stürzte mit der frage 'HAST DU WAS'. darum hatte sie sich also sorgen gemacht. ob ich nach dem rausschmiss wieder in lohn und brot stehen würde. tue ich hiermit. ätzend war mark vor 1 jahr geworden, als er laufend an meiner espressokochung rummäkelte. die bestellten espresso aus reiner langeweile. sie tranken ihn dann nicht aber hauptsache sie hatten ihn bestellt. da ichs leid war, dem espressogeld von pontius zu pilatus nachzurennen, besorgte ich kaffeeutensilien mit meinem privatgeld, das nicht mehr war als der betrag einer existenzrettensollenden mindestsicherung. nach einer absolution gegenüber den versorgungspostlern mark und teresa bleiben drei tote menschen auf der strecke: tyrannin, ihre princessatussi und deren kronprinz, der herr 'hatred', welcher seinem namen wahrlichst gerecht wird. das leben selbst wird diese menschen 'richten' - ich muss dazu glücklicherweise nichts beitragen. ich brauche nur erste reihe fußfrei zuzuschauen. und diese 3 leute können sich meiner nicht allzu wohlwollenden begleitenden gedanken für den rest ihres lebens sicher sein. sie sind rund 30, 40 und 50 jahre alt.
NUN ZU KLAFTS. so heißt er. unser generaldirektor. nicht in echt freilich. der name ist redaktionell gerändert. er war ein fescher kampel als ich ihn 07 kennenlernte und wahrnahm. er ist in die breite gegangen. vor verzweiflung. die firma zu retten. in 1 woche hat er sein interview, wo ich zuhören werde, ungesehen. ich habe diesen mann immer verehrt. daher wollte ich ein gespräch mit ihm. hatte dies im juli und wurde kühlst abgehandelt. vier monate darauf ist er ebenso kühl abgeschasselt worden von den allerhöchsten konzerninhabern, SEINEN vorgesetzten nämlich. kürzlich erst kam ich auf diese ausgleichende gerechtigkeit drauf. ich bin auf das interview mit ihm gespannt. und wenngleich ich in dieser exfirma vermutlich schon als stalkerin gehandelt werde: ich werde dem von mir nachhaltig verehrten klafts eine weihnachtliche karte mit meinen gedanken schicken. das wird halbwegs vernünftig rüberkommen, weil ich ja damit danke sagen kann für das interview und mein eindruck dessen. demnächst beschreibe ich einen weiteren irrsinn der von mir in der exfirma erlittenen und gemobbten 37 monate. es handelt sich um die sinnfreie verwaltung der adresskartei.

32-nun auch von den letzten hunden gebissen

mir sind von den acht auserwählten freundinnen jetzt 3 geblieben - aber vermutlich waren nach dem letzten faustschlag, den mir die internas beschert haben, meine zeilen so bitter, dass auch diese drei: franzi, sonja und joan, nimmer zu mir zuweriechen. umsomehr fördere ich meine freundschaften zu außenstehenden: zum atma und mischi, sowie zur dame, die ich derzeit berufsinhaltlich vertreten darf. klar: es juckt mich immer noch so in den fingern, jenes fensterchen einzutreten, welches mir die mir eigentlich nicht mehr obliegende einsicht beschert - aber diesmal bin ich soweit mich zurückzuhalten. und zwar solange bis ich einen externen mail zugang finde, von dem aus ich dies wieder tun kann. weil es mir spass macht, in jenes ex-leben abzutauchen. aber mein zorn vor 5 tagen, als ichs zum vorläufig letzten mal tat, der war gewaltigtst. es war das hervorbrechen eines der letzten eiter, die dieses mobbingdrama in mir erzeugt hat. ich bin mir nun auch dessen gewiss, dass ich dem aufsuchen professioneller hilfe zum verarbeiten nicht auskommen werde. das heisst: eine selbsthilfegruppe. wenn es keine gibt gründ ich eine. so bin ich. letzte nacht fiel mir die absolution ein. von den fünf verursachern waren zwei vor meiner und vor ihrer zeit schon da gewesen. die hatten schon mehr als genug gesehen. und zwei herrschaften kamen nach mir in jene firmenabteilung. gemeinsam mit der bossingchefin, der tyrannin (pina genannt) sind es 3 personen: pina, ihre prinzessin und der neue kronprinz (hatred(jack) genannt), denen ich schlichtwegs nichts besondres wünsche. außer den TOD. dass diese also vor mir sterben. viel mehr als das will ich ja eigentlich eh nicht. ist also eh alles ganz normal. und ich würde gerne jedem dieser drei vorm endgültigen verrecken nochmal fett in die fratze spucken. die fratze vor selbstgefälligkeit, lüge, heuchelei, mobbing, ausgrenzung, hass, verachtung, demütigung, erniedrigung, beleidigung, häme und folter.

31-Noch kein Ende der Traumabewältigung erlittener Erniedrigungen im gekündigten Ex-Job.

ich war zwar frohen mutes, hier völlig neu ein unbelastetes weblog zu beginnen - aber der einzige spannungszustand, in dem meine finger geifernd zu triefen beginnen, ist der, in den ich mich katapultiere wenn ich mir offnen auges weiter salz in die wunden streue, was erniedrigung, beleidigung, kränkung, demütigung, mit-füßen-treten meiner begabungen, ignorieren, ausgrenzung aus dem so-called team des verlorengegangenen jobs betrifft. jeder gewöhnliche mensch wärs müd, ewig dieselbe leier zu wiederholen. mir hingegen fallen laufend neue formulierungen ein, und neue klein- und feinheiten, wie sehr man mich dort kategorisch fertiggemacht hat. systematisch. symptomatisch. und mit meinem starken charakter, dort bleiben zu WOLLEN, habe ich sie nur noch tiefere verhöhnungen ins blutende fleisch ritzen lassen. nicht ICH ritze. ich lasse ritzen. glaube ich doch, sämtliche leidenslustige anwandlungen in diversen postpubertären phasen hinter mir gelassen zu haben, renne ich immer wieder zurück wie das kind zur mutter, die nix andres tun kann, als es schlagen. und das kind kann nix andres als zur tötenden mutter zurückzurennen. apropos töten. wenn ich dürfte, würde ich. vielleicht mache ich so wenigstens irgendwen auf den spannungszustand aufmerksam. steht doch ständig in der zeitung. dass dann die polizei kommt und die stapo und das ekis und dass die dann den compi überwachen und dann mal vor der tür stehen. aber keine angst. diese drecksarbeit lasse ich schon andre machen. das schicksal hat mir schon einen vorschub geleistet. vor fast einem jahr hatte die haupttante einen unfall, der sie fast in den rollstuhl gebracht hätte. das kind raucht und hat grad mal glimpflich einen tumor besiegt. aber vielleicht züchtet sich das kind ja was dezentes an der lunge. ich habe keinen einfluss darauf. ich kann nur beobachten.
und ich beobachte viel. ich beobachte mehr als mir guttut und ja - ich stalke. aber wirklich dezent. ich zerstöre nix und ich lasse mich nicht merken. ich habe alles erfahren was ich wollte. wo die weiterhin leben, was das kind macht, wie meine nachfolge im job heißt und sogar wie tätschelnd die nun mit IHR umgehen. die, die mich geschlagen haben. emotional. hämisch. psychisch. das einzige, was mich da halbwegs rausretten kann, ist die neue beschäftigung. ich nehme mit einem wirklichen erstaunen wahr, dass ich ja doch ein vollwertiger mensch bin, der für voll genommen werden kann. der sich voll einbringen kann. der mit der/dem kollegen/-in an einem strang zieht und gleichwertig ist. auch in derselben KASTE bezahlt wird. ja, denn es war ein kastensystem, aus dem ich komme. aber das eines entwicklungslandes. wer seit 2004 oder schlimmer noch 2009 dort eintrat, ist in jedem fall der gefyckte auf mindestlohn. daran führt kein weg vorbei. nun das vorherige log, indem ich die spannungszustände kundtat, hieß woelfinsusi.blogspot. hier sind sie in der nachfolge gelandet: woelfin.blogspot. apropos nachfolge. ich habe eine nachfolgerin. sie hätscheln sie sie tätscheln sie. ich weiß es genau. ich habe es geknackt, gehackt und gelesen. gut, es ist dabei mein browser abgestürzt. zeichen für mich, es nimmer zu knacken. aber ich weiß mehr als mir guttut. gestern konnte ich nicht anders, als stundenlang laut schreien, da keiner von denen da war, denen ich liebend gerne an die kehle gegangen wäre. KEINE ANGST NEUER JOB: ich tue 'dort'/=nunHier niemandem was. es ist ja auch garnicht notwendig. aber die äußerst aufwändige psychotherapie, die ich nach dem erlittenen missbrauch, der verhöhnung und ächtung bräuchte, ist unleistbar. auch bei der bessren bezahlung derer ich mich nun erfreue. ich kann also freunde einzeln vollquatschen und ich kann ins internet tippseln, bis mir wieder der browser abstürzt. bis dahin habe ich aber schon zwischengespeichert. bytheway: ich suche einen verlag, der mit mir ein buch draus machen will.

30-ELF von 344 tagen sind geschafft

ist eher selten dass man einen countdown bis zum ende hat. mir tut er gut. ich weiss noch nicht wie ich die leute nennen soll, bediene mich der alten terminologie: queencup / prinzessin / prinz. alles andre sind marginalien, die ich mit leicht verfremdeten namen anführen würde, sodass für mich die tatsächlichen assoziationen präsent bleiben. heute war die erste queencup zusammenarbeitsprobe. ich ahne, dass queencup (kurz cup genannt) die prinzessin auf pause schickte sodass ich ein datumsmanagement zu initialisieren hatte. ich schlug mich recht tapfer - ich glaube, das läuft gut. mein respekt, gar angst vor der queencup ist omnipräsent und ziemlich merkbar. vermutlich fahr ich soweit runter, weil ich im letzten job zu selbstbewusst aufgetreten war. bei einer freundin aus meiner ex-arbeit sprach ich mir einiges von der seele und habe sie wie ich hoff nicht zusehr belastet. schließlich will ich im februar gerne wieder bei ihr einen kaffee trinken gehen! ich war jetzt fast 2 monate nicht bei ihr gewesen - und bis februar sind es noch gut 3 monate! das ist sehr zentral für mich, dorthingehn zu können. sie sagte mir, dass sie ahnt, dass wohl noch niemand, der vom letzten job gegangen worden ist, an der exfirma solches interesse pflegt. aber hier solls ja um die neue herausforderung gehen, die jetzt nur noch 333 arbeitstage lang dauert. jeder einzelne davon teuer, kostbar.

29-noch 326 von 344 tagen durchstehen

neue arbeit, neues pech: es sieht garnicht gut aus. morgen habe ich frei, aber ich habe keine ahnung wie das weitergehen soll. ich glaube der würde mich fertigmachen. ich weiss derzeit keine alternative - aber ich glaube, ich werde das nicht dapacken. das erste mal wo mich die chefin zsamstaucht muss ich vermutlich meine sachen packen und gehen. es ist es nicht für mich. der grund in der schlaflosigkeit liegt in der art wie mich der bisherige arbeitgeber verarscht hat aber auch immer mehr darin, dass ich weiß, dass es der neue job SO für mich einfach nicht ist, wie es der alte gewesen wäre, wenn man mit mir respektvoller umgegangen wär.

28-aufpeppen des blogs für zwanzigzehn

dieser ist ja der allererste blog überhaupt, den ich gegen ende nulleins angelegt habe. wir sind 7 tage vor der gemeinderatswahl und ich stehe damit vor einem neuen job. über den job wird hier nicht geschrieben werden, das steht jetzt schon fest. was mich noch bewegt, ist mode. hier denke ich, werde ich nun meine fortschritte im 5 tägigen wohn-aufräumprojekt dokumentieren. gestern war schlafzimmer leer machen, heute kommt der runde tisch dran. mit diesen 2 tasks werde ich fertig werden. größte herausforderung aber wird wie gehabt das kaminzimmer. mittwoch soll ich fertig sein. do und so sind mit dingen verplant. fr/sa hoffentlich der freund da; sowie rest-vorbereitungsarbeiten für das neue leben.

27-zeit wieder

fuer ein posting. habe 09 im facebook zugebracht, daher auf blogspot nix getan. nun bleibt das problem dass ich spamkommentare nicht rauslöschen kann

26-ausgemistet ausgezorkt

ich hab mich seit meinen 2 fehlversuchen des letzten winters und sommers 2x verliebt - ernsthaft, und rund 2x verirrt. die geliebten warn fritz und zork. zorks namen hab ich in den unteren geschichten etwas modifiziert gehabt.
nun, diesmal habe ich den tröstfaktor gefunden rechtzeitig vor silvester - war ihn besuchen, hab am 24. das letzte mal mit zork sms getauscht und dann heute das vorläufige abschlussgespräch mit fritz geführt, was sehr weh tut weil ich mit ihm allein exzellenten ungeschützt ungezügelten 6 haben konnte. wie es in dieser disziplin weitergeht, das weiss ich nun nicht. aber zumindest bin ich vorläufig aller voraussicht nach wirklich gut aufgehoben. ja und selbst wenn nicht, so doch genugt gestärkt, um losgelöst von unerfüllt geliebten erneut eine frohgemute suche anzugehen. ich werde versuchen nach silvester erneut zu berichten.

25-zorki-ende und der abschied

die letzten kontakte, gespräche über sohn und bonn - das war gegen 10dec. dann ich ihm ein sms nach bonn, unbeantwortet. sonntags ich ihm ein mail - doch er hats wohlweislich nimmer beantwortet. ich war dafür sonntag vom lieben lover besucht worden. darauf konzentrier ich mich jetzt freilich viel lieber. tja, nicht nur zork, auch galan ist vorbei. ist so schwer abschied zu nehmen. abschied geschieht immer damit was neues kommt - die tür muss offen bleiben dafuer. so hats ja auch begonnen ehemals.

24-report am tag drei nach noturna

freitag abend schon hatten wir uns um 22:20 online getroffen, ich kenn sein leben und weiss seinen tagesablauf. samstag war der erste tag mit noturna, sonntag montag dienstag ohne ihn und wenn dann nur flau. meine 3 mails bis dato blieben brav beantwortet. beim anchatten heute fragt er wiegehts. ich schlag tel vor. er sagt, in 24hrs, das heisst ich darf davor nix tun. ich will ihn dahinlenken mich nun doch einzuladen, und selbst wenn dem nicht so sein soll, ich will mit ihm lose befreundet bleiben. ich weiss dass dies nur solang geht, solang er der einsame kämpfer bleibt der er jetzt ist. es war gestriges telefonat von um die 22 minuten für mich recht aussagekräftig. er hat mein fremdsprach. mail beantwortet. ich bin morgen turnen und werde mir um viertel7 herausnehmen ihn anzurufen, muss aber damit rechnen dass er nicht abhebt. wenn er zurückruft bin ich in der wellness. in der sauna ist kein handy möglich. ich werde auf nadeln spazieren. kann aber nicht morgen auch noch mein training ausfallen lassen. es wäre schlicht verantwortungslos. tue ich mir ja eh so schwer mit diesen tagen an denen jeder einzelne zum zusammenbruch genügt. heute merke ich, es langweilt mich ein wenig drüber zu schreiben. es ist die liebe so nah, und näher aber ist mir der ewige. der fritz.

23-es wird immer leichter

auch heut morgen hat er sich für meine gestrigen zeilen bedankt. abends quittier ich dies mit fremdsprachigen zeilen, da ich ihn online seh, rufe ich an. er schreibt karten und geht dann essen. die eier werden weiter alt. wir schäkern und ich kann ihn ein wenig ausfragen. auch gibt er zu dass er hermetisch abgeriegelt sein wird, wenn er seine traumfrau mal hat. vielleicht sucht er solang wie galan. dann lach ich. aber vielleicht hat gar galan seine schon. zehn tage her? es wär zu aufdringlich den kühlen galan anzurufen. aber zurück zu dem, den ich hier zorro nenne. ja er weiss dass er ein lonesome-rider leben hat. aber er wird eine zicke finden. welche frau akzeptiert einen mann mit 60 stunden, 3 kids, laufen am samstag, kraft am sonntag. er wird seine zeit dafuer schon finden. ich kanns nicht nachvollziehen. es muss eine klassefrau sein. sicher nicht ich. dass ich in sein haus ging befremdete ihn nicht, nur macht er keine anstalten mich dorthin einzuladen. ich hingegen getrau mich wiederum nicht ihm streichelbequeme avancen zu machen, welcher jeder andere vernünftige mensch annehmen würde aber er ist einfach selbst dafür zu vernünftig. er spielt schon lang nimmer sein instrument. ich weiss, ich kann diesen losen mailtel kontakt nur haben solang er single ist, solang er sucht. und die suche betreibt er aktiv, zielgerichtet und er wird bald weg sein vom markt, und dann fuer lange. wie kann ich ihm begreiflich machen dass ich immer für ihn da sein werde (weil ich ein unverbesserlicher trottel bin)?

jetzt beginnt die neurose

nun um halb9 hab ich am handy angerufen, noch 1x seine stimme, namen am band gehört. ich weiss dass ers sah ich weiss dass er am heimweg war, nicht abhob und mich auch mit dem mail nur auf nimmerlein vertröstete. eben stelle ich fest dass er mich nimmer mit dem kurznamen sondern langnamen ansprach. ich geh online kann aber nicht sehen ob er online ist. schlaflose nacht, und ich mach mir gedanken wie das gewesen wäre in seiner wohnung. es ist halt immer so dass dinge die mir versagt bleiben dann gut sind dass sie mir versagt bleiben. das stalking wär krasser wenn ich dortgewesen wäre. so aber hat er ausflug und beschämende impressionen gemacht. ich bin wegen der wohnung halt um 1 erfahrung ärmer geblieben, hatte die chance noch bekommen bis viertel6 und das war die letzte gewesen. ich hatte ihm schreiben müssen in meinem 2. und letzten mail dass das mit der rufbereitschaft für ein blinddate eine denkbar schlechte idee gewesen war. wenigstens das weisser jetzt. ich hasse diese 3 bilder die nun an seiner wand hängen und ihn immer dran erinnern dass die woelfin um 1 haar bei ihm gwesn wär, aber eben nicth weil er scheissbilder aufhing. sein jazz interessiert mich auch einen scheiss. aber ich hätt über all das hinweggesehen. alle andren menschen mit denen ich zu tun hab haben zumindest gefühle. aber dieser mann, so fein seine gesichtszüge auch sein mögen, er ist eine maschine. wie sie immer herabschaun auf mich die reichen manager, und führen doch selbst das versklavteste leben.

noturna hat mir seine absage geschickt

es ist dies auch ein dokument, das gestalkten vorführen soll, wie sie selber die situation am besten handhaben
ich weiss jetzt nach noturnas worten exakt woran ich bin:
dein e mail beschämt mich. In der Tat ist es aber so, dass ich mir nicht> vorstellen kann mit dir eine lange Partnerschaft zu haben, so aufregend> unsere Begegnung auch war (und sie war es). Ich möchte und muss da ehrlich> sein. Ich kann für mich nur die Spuren verfolgen, die sich lohnen, und wo> ich eine feste Enschätzung habe, dass das was werden wird. Ich hoffe du hast> dafür Verständnis. > > Was die Sprache betrifft, so können wir das angehen. Ich habe aber jatzt als> Priorität meine Partnersuche. Falls das abgeschlossen ist, wende ich mich> wieder der sprache zu. Ich werde mich aber jetzt nicht in noch eine> Aktivität stürzen, die mich Zeit kostet, ich habe ohnehin so wenig davon...> > Es tut mir leid, dass ich keine bessere Botschaft habe
so etwas geht für mich total in ordnung. anders habe ich mir dies auch nicht vorgestellt. ich habe ihm gesagt, dass ich in der tat nicht alleine sei, partnerschaftlich gesehen. ich kann jedoch nicht behaupten diesen speziellen safe-6 seitensprung zu bereuen. und sosehr ich auch ein treuer mensch bin: wenn mich (bis dato drei) männer exorbitant vernachlässigen, ist der seitensprung die konsequenz. es ist weniger die rache, geschieht viel eher aus verzweiflung und geschieht auch immer, weil ich fest an die neubeziehung glaube und die alte eh im argen liegt.
nicht so im gegebenen fall: ich bin von meiner latenten beziehung zu dem andren mann zur gänze überzeugt. ich weiss nur, dass unsre beziehung immer noch so labil ist, dass sie ein sprunggeständnis nie und nimmer überstehen würde.
ich habe noturna um mail/tel kontakt gebeten, er lernt mit mir erst, wenn er eine frau gefunden hat. aus seinen zeilen spricht genau jene pragmatisch-kaufmännisch kühle berechnung, von der er mir gesprochen hat. wir haben uns wahnsinnig intensiv ausgetauscht in diesen 3einhalb tagen.

sehe mich versucht ons noturna zu stalken

wir haben quasi den ganzen samstag verbracht. freitag abends im chat, samstag 2 std morgens per telefon, dann das chaos. das kind war nicht mehr bei ihm, er hätte zeit gehabt. doch da er zuhaus bilder aufhing konnte er mir nicht sagen wann. genau hier machten wir den kardinalfehler. er schob mich in eine rufbereitschaft. rufbereitschaft, das ist neben verschlossener tür (bei vorher abgemachter einladung) die zweitschlimmste sache die man mir antun kann. ich fiel ins bett, war durch langen chat übermüdet, richtete mich dann her sodass ich um dreiviertel fünf fertig war, und verfiel dann. es war kalt. hier wie draussen und ich hielt diese rufbereitschaft nicht aus. so rief ich ihn an und sah mich unvermittelt versucht, ihm das ultimatum zu stellen: er könne ja gern zu mir kommen. schließlich bestand unser allererstes streitgespräch darin, dass er dies ja für soo einfach hielt und davon ausging, ich würde wie selbstverständlich zu ihm fahren, nachdem er mich spontan hinbestellt hätte. wir hätten es einfacher machen können. fixer zeitpunkt und ich wäre dagewesen auch wenn dies ein enormes opfer von meiner seite ist. und so fuhr er zu mir, betrachtete all die bescheidenheit ja das elend in dem ich lebe. was dieser mann im beruf an einem tag kostet, dafür arbeite ich ein gesamtes quartal. er flüchtete unvermittelt nach vollzug des zweitversuchs. der erstversuch war mit krampf aber schliesslich doch gelungen. mehr details fallen hier in die diskretion.
kaum war er daheim sah ich ihn online. ich schrieb ihn an, er war kurz angebunden sonntags. abends ein mail von mir an ihn, ob man den zumindest gemeinsam lernen könne. ja und tags darauf ging ich endlich in sein haus das offen war. ich sah die tür und hatte noch nie so ne schwere tür gesehen. ich wurde sentimental, warf mir vor, dass ich samstags nicht selber gefahren war. hätte ihm mein elendsquartier erspart und einen besseren eindruck hinterlassen. aber vermutlich hätte er mich rauskomplimentiert und mich ebenso wie ne schlampe behandelt. von freitag bis montag ging die geschichte. fr-sa-so-mo werden fortan immer unsre tage sein. er wird allein sein und ich werde meine sprache lernen. ich werde an ihn denken und mir dabei, wir hätten gemeinsam gelernt. aber lieber fährt er zu seiner teuren lehrerin nach stadlau. ich habe ja keine vorstellung von der art frauen die so einem außerirdischen exempel tag für tag über den weg laufen. ich war im haus in dem er wohnt, ich schmiss ne nachricht in sein postkästchen. ich weiss ich habe eine grenze überschritten. daher dieser blog um die energie umzulenken. weil stalking ist immer die projektion eigener träume nach draussen. ich will mit diesem dokument festhalten wann ich mich wie weit wieder eingekriegt hat. neben der rufbereitschaft an mich hat dieser mann einen kapitalfehler begangen: er versendet seine namensadresse. er gibt seine wohnadresse preis. er macht kein geheimnis draus wo er arbeitet und ist in einer personensuchmaschine exzellent mit cVitae vertreten. er ist bei mir als stalkerin in guten händen. ich weiss dass ich mit diesem postschmiss die geschichte nach und nach ablege, ich fuhr noch seinen arbeitsweg zu seinem buero an einer noblen goldbetuchten adresse. ich sinke hin in ehrfurcht vor der eleganz seines lebens. ich könnte nicht mal mit dem mann essen gehen ohne mich für mich genieren zu müssen und noch schlimmer: er müsste sich für mich, meine erscheinung genieren. es ist schlimm von so einem ausserirdischen für einen ons missbräuchlich eingesetzt worden zu sein.

tja tschuldigung wegen dem f.ramond

tja wegen des ramond-artikels und allen älteren drunter muss ich mich entschuldigen, falls ich von nem andren blog hierherverfolgt werd. weniger, weil ramond doch etwa menschliche qualitäten aufzeigte, sondern weil ich in der folge an ein noch größeres charakterschwein geraten bin, bei dem jeglicher kommentar sich erübrigt.

FRANK RAMOND

meiner würde bin ichs schuldig dass ich der drecksbeziehung mit dem tiefstmöglichen charakterschwein donald keine träne nachweine. wenn es mir äusserst schlecht geht, wie etwa momentan beruflich bedingt, denke ich an die letzten telefonate 3 6 8 18 30 nov 20 dez. wo wir noch geredet haben. was und wie wir geredet haben. am 20 dez wollte ich nur noch wissen ob er auch meinen stand der dinge in der alpha ex donald stori gelesen hat. hat er offensichtlich. nun es ist 9 wochen, donnerstag, 2 monate her, dass wir das letzte mal friedlich geredet hatten. von meiner seite nur noch getürkt, weil er mir am 3 und 30 nov so ziemlich die unterste schublade an hackln ins kreuz ghaut hat. etwa mich mit denselben stehsätzen zu beträufeln wie seine ex-borderlinerin. ex ist sie wohl noch, borderlinerin aber offenbar auch. die frau SA. nämlich. ich fühl mich zurückversetzt ins schockerlebnis des jahres 96 das ich mit mischi hatte. die erste erstfrau war ausgebootet, schon war die nächste da. es war mit dem impotenten dreckstypen donald nie anders gewesen. als er 05, eineinhalb jahr nach unsrer begegnung beschlossen hat, sich nach einem jahr ende-beziehung mit SA wieder umzusehen, weil ich für ihn zu minderwertig war, da war ich einmal mehr in der mischi situation. nun darf sich donald gewiss sein projektionsscheibe jeglichen todeshasses zu sein, den ich in dieser scheisswelt überhaupt aufzureissn imstande bin.
der grund dass ich darüber schreibe ist dass ich in drei liedtexten von frankramond, gesungen von annett louisan, parallelen fand über die in der folge hier die rede sein wird: es geht um ende-dezember, was-haben-wir-gesucht & wenn-ma-si-nimma-liebt.

SATELLIT HAT EINEN NAMEN

und das letzte hassensgespräch ist absolviert. was mich lange noch gepiesackt hat waren schlichtwegs nur die fotos gewesen. blöd auch dass er von meiner arbeitsstelle weiß. aber hauptsach ist mal er löscht die bilder, die er trophäen gleich ohne meine aufforderung dazu gemacht hat. ja ich könnt jetzt noch geschichten erzählen. geschichten die mich immer mehr umfangen, lähmen bis heute. die mich in diese hass-spirale, zu der ich stehe und die übers lebensende hinan dauern wird, transponiert haben. das wichtigste ist, zu wissen, seit wann wie oft und woher sie sich kennen. er hat ein super timing gehabt. es mag bei ihm weit mehr als zehn jahre her sein dass er sexlos dastand wie ich. seither ging er von hand zu hand. unwahrscheinlicherweise dürfte er wohl infolge meiner deutlichen ausdrucksweise sogar logisch kapiert haben, dass ich ihn als so einen menschen nimmer treffen kann. ein lippenbekenntnis ists wenn er meint es interessiere ihn wies mir geht. wenn er dann doch nur höhnisch die lippen verzieht. ich bin momentan noch zusehr in emotions und tipplähmung dass ich all dem ausdruck verleihen kann. aber ich habe mir in dem letzten hasstelefonat primär den todesstoß holen müssen und sei dies nur, um zum ex des jahres 03 zurückzukehren, der mich bestätigterweise jederzeit wieder mit nur allzu offnen armen aufnimmt. beim martin m, dem jungen arbeitslosen-papst habe ich ebenfalls tür und tor offen. endlich kann ich hineingehen.
aber den fishman hassen, das werde ich ein leben lang tun. akribisch wie nie zuvor. mich haben männer immer nur gequält und nach lee und eli wars nicht möglich dass das wer toppt. nun WURDE es getoppt. er verdient den tod. deutlich und nach wie vor. möge sich doch bloß eine der nächsten gefyckten an ihm die hände schmutzig machen. ich bete für sie. dass sie das tut.

ENTENKÖPFEN

unter all meinen kranken fantasien träumte ich heutmorgen im halbschlaf davon wie hendln getötet werden. sie kommen ins elektrobad zur betäubung, danach fahren kreisförmig die rotiermesser drüber und hacken ihnen den kopf an. auf die weise nehme ich in bezug auf jene tierart, in die er sich verkleidet, um eine unschuldigkeit darzustellen, die schlichtwegs die verhöhnung ist - angesichts der verachtung, welche er mir und vorangegangenen jahrein-jahraus betrognen futten zuteil hat werden lassen. ich wünsch ihm diese köpfung. aber eine die abgeht wie jene des teenie-suiziden, der sich die kettensäge an die halsschlagader hält, auf dass diese zerfetzt werde. ein vollends abgeschlossenes abtrennen ist hierdurch nämlich nicht gegeben, woraufhin der anblick noch blutiger, noch grotesker wird. ist ihm allerherzlichst zu wünschen und ans egomanische granitherz zu legen.

RATIO VERABREICHT KLEINE PORTIONEN

an dem was an schmach schluck für schluck zu verarbeiten ist. dass er mir im aufzug vorwarf, ich genieße mein leben nicht, ich würde ja keine reisen machen. ich machte eine: 2004 nach paris für das er ka zeit hatte, 3 jahr später fahrt er selber um die zeit. 1 jahr später fahrt er mit der mietfutte. für die mietfutte is er sich für nix zu schad, mich erklärt er fuer unfähig, unrepräsentativ. und ich sag ihm: hör mal, ich hab mich kaputt gmacht in mein job wo i mir die grossn reisn leisten konnt. es hat kan sinn sich als lebende leich irgendwo ausfliegen zu lassen auf dass ma dort in verzweiflung das deppate geld mit beide händ ausgibt. wirklich schlecht wurde ihm als er erfuhr was ich wirklich netto im monat kriege. da schieden sich die wege. das was ich da krieg und wofür ich aufsteh das kost den zampano drei verpisste mausklicks. ja er ist eben in der yuppie szene zuhause und da bin ich nicht gern gesehen. da braucht er schon repräsentative szenefutterln, dass die als beiwerk mitradeln können.
dass er mir etwa mal gsagt hat: du hast die H., die frau S ausgstochn, also was willst du noch!
dass er es im jahr 05 1x juli 1x xmas geschafft hat mich zu besuchen. davor halbs jahr ned und danach nie mehr. ausdrücklich nie mehr. ich später mal von ihm erfuhr dass er abwechselnd immer wieder bei seinen drei parallelfuttn übernacht hat. aber bei mir nicht. ihm ist meine wohnung zu grindig.
dass er mir, und das ist die schlimmste wuchtl: gsagt hat - hör mal das is doch nix, jez kenn ma uns so lang und i bin mit dir ned weiter als i mit jeglicher andern frau in der zeit wär. i will mi mal wieder richtig verlieben. i will bei einer frau nachhausekommen.
diese war ich also nicht. so hat er mir das mitgeteilt.
dass er an einem der wenigen sonntag in 4 jahren aufspringt panisch in der früh und zhaus fahrt um dann a mailgespielin im salzkammergut zu besuchen - spontan.
dass er bei unsrem allerletzten essen, das wir runterschlingen dass er sein zug kriegt, am tisch noch seine parallelfreundin anruft und mit ihr wein und brot für den abend arrangiert.
und ich spiel da 4 jahre mit bei dieser scheisse.
dass ich diese dämlichen gummi und kautschuk spielchen mühsam über mich ergehen lass, in der hoffnung es sähe danach wenigstens nach ein bissl gutem sex aus. nix da. schlafn gangen wird, wenn ich glück hab darf ich ja morgends mündlich ran. ohne eigne stimulation. versteht sich.
diese widerwärtig perfide sau verdient nicht das quentchen einer zuneigung vom allerletzten stück dreck der welt. er ist ein lebender zombie, ein vampir der gefühle. und das schlimmste: er sonnt sich noch in all diesen attributen. wie krank muss ein mensch sein, andre so zu hintergehen.

WEITERE KARDINALFEHLER DES LETZTEN DOKUMENTS

wars etwa, meine derzeitige singlesuche zu resumieren. dies ist hier absolut nicht der platz. der platz auch nicht, von neuen 1-2 menschen zu schwärmen, die armselig unverhofft zur ehre kommen, mir als unschuldige projektionsfläche neuer gefühle zu dienen. während alles was ich an hass aufbieten kann, sich auf diese eine person, den fishman eben konzentriert. ich habe schon seit jahren meine gedankenübertragungsmechanismen in übung. den keim dazu trägt jeder, kaum wer trainiert ihn. dieser keim ist jedenfalls da und ist nun schlicht kanal eines unbarmherzigen todeshasses. auf der anderen seite spür ich wen, den zombie fishman, sich zerkugeln mit seinen fetten szenefutten über meine seiten, und wie ich wo den kranken hass hineinschütte. ich muss natürlich alles neu aufbauen: an telefonlisten, an anrufe erwarten. etwa war meine vielzitierte clipbox sowas wie ein komprimierter ER, und ists bis heute noch. die box die nun nicht mehr blinkt. der gegenüber ich aber zumindest schon die kraft hab sie anzustecken -und noch viel mehr die kraft habe, einen empfangenen anruf des todes nicht zurückzurufen. ich bin heut auch zu überdrüssig. meinen ewig gleichen hass wieder in gleiche worte zu stricken. desweilen wenn ich mutterseelenallein durch eine seelenlos verwintert menschenlose strasse fahr, da fühl ich mich vor mir herflüstern, wo und wie weit der hass auch geht. sich erinnern an die wenigen ausgänge die wir hatten miteinander. später dann hat er mir meine empfindlichkeit ständig latent zum vorwurf gemacht und als rache für diese meine empfindlichkeit hat er sich dann jahrelang immer damit gebrüstet, was er doch nicht alles tolles mit seinen mäderln machen und besuchen kann. zu was ich unfähig wäre, unrepräsentativ. hässlich, stinkend, schiache haare und zu minderwertig gekleidet. er ist all dies: in seelischer form. ein personifizierter teufel, der sich in federn schmückt und kleidet - und doch in wahrheit ein so liebloses scheiß dreckstück pseudomensch ist dass sogar echt einer sau graust. eine aufgehängte mit elektrischem schlag getötete in 2 hälften geteilte sau zum fressen, diese sau wäre immer noch mehr mensch als dieser geizig gierige und egomanisch-kranke zombie.

IN MEINEM DOKUMENT

unendlichen eiskalten und überzeugten todeshasses habe ich neben der re-kontaktaufnahme mit vor-ex poldisHerrl (pH) es nun auch geschafft, einen fishman-gestrandeten versuchsanruf nicht zu replyen. er wird sich auch nur erkundigt haben wollen wo ich denn bliebe. war ers ja gewöhnt dass ich zu ihm einmal die woche fußboden-lecken kam, wenn er schon mehr nicht mehr zugelassen hat. welch elendes gefühl wärs auch gewesen, den arschfycker noch einmal an der strippe gehabt zu haben. apropos: selbst zum a-fycken wär der zu schlapp.
na jedenfalls welch gefühl: ein gefühl von leere und peinlichkeit. die peinlichkeit die man spürt, wenn man mit wem nichts aber auch absolut garnix mehr zu reden weiss. weil einen garnix verbindet. weil was da war nicht mehr gestattet, nicht zugelassen wird. heut morgen wieder durchfuhr mich ein schock. grundsätzlich bin ich ja in der emotionslähmung. ich versuch die nur insofern langsam rauszukanalisieren wie aus dem kelomat, indem ich diese perfiden hassensartikel verfasse. mein schock heut morgen war, wie ich mich oft und oft erkundigte ihn besuchen zu wollen, er sagte, er wolle privatisieren und es sei rundum eben eh alles so voll. wo ich dann merkte die tage rundum war er einen tag mit der hauptlebenspartnerin nächtelang durch lokale gezogen, tags drauf mit der mietfutte cocktail oder sonstwas trinken, brunchen - was auch immer man mit diese szenefutten tut, die nun die pferdchen in seinem elenden stall darstellen. arme schlampen schlangen und drecksweiber die billigen. ich bin voll der lähmung, voll des hasses. würde mich nicht das kronetitelblatt oder die gefängnisstrafe erwarten, dann sähe ich sein blut mit genuß das stiegenhaus runterfließen. aber diese aufgabe wird schon irgendein brutales fiebriges gefährt übernehmen: ich mach mir doch an der kranken ego-sau meine finger nicht schmutzig.

NOCH GUTE 45 TAGE FÜR DEN UNENDLICHEN HASS

HASS gegen fishman! ich tu mir jetzt etwas leichter, bin etwas versierter als mit meinem ersten auf 2 monat anglegten blog.sms versuch. ich hab etwas gefestigtere bünde nach draussen und bin in organisierter weise mit neuzugängen befasst. nach 14 monaten schwesternleben war ich 5einhalb jahre nur von männerhand zu männerhand gegangen. nun drohen neue 14 monate einzelhaft, obwohl ich alle hebel in bewegung setze, dies zu verkürzen weil mein ziel völlig klar definierbar ist und meine sehnsucht auch. viel denk ich etwa drüber nach wie der erste abnabelungsversuch, der emartinzipationsversuch schiefgehen konnte. er tat dies weil ich zur hand zrucklief die mich schlug. ich tat dies wohl weil ich bis zur allerletzten bestätigung nicht den gedanken und willen aufgab ihm körperlich nah zu sein. bis es echt mehr und mehr in verhöhnung von seiner seite endete. diesen kranken hass, einen hass er übers lebensende hinausreicht, ich DARF und muss den derzeit sogar spüren und nach allen richtungen ausleben. im blog.sms hatte ich tatsächlich tödliche wünsche gehegt. als die plattform zu einer kommunikationsebene mit ihm verkommen war, hatte ichs zurückgenommen. ich nehm aber die zrucknahme wieder zruck. mehr ist dazu nicht zu sagen. ausser weiter in kranker und gebilligter weise perfid die finger über die tasten tanzen zu lassen. ja, es nimmt mir etwas zeit weg, um die tatsächliche suche weiter voranzutreiben. was mich enorm tröstete, ist dass ich mit poldisherrl nach 15 monaten wieder telefonieren konnte. und geändert hat sich garnix, und trankln tut er immer noch. sogar der hund ist noch da. alles ist wies war und es ist als wärs garnicht, dass ich die vier jahre meines lebens und des restkeimes der liebe dem faustus persönlich in den rachen warf, auf dass er all das halbverdaut in einen gully zurückspie.

DER EISKALTE UNENDLICH TOTE HASS

da ich mich nun nimmer aufwendig um eine wiederaufnahme körperlicher nähe bemühen muss, weil ich zu akzeptieren hatte, dass ich ihn körperlich abstoße weil er meine haare hässlich findet, mich nicht riechen kann, meinen tretroller peinlich findet und mein gewand schäbig.ich muss mich um eine wiederaufnahme nicht bemühen. meine erste hasstirade ist gescheitert. erstens hat der fishman, ehemals donald, mein blog.sms.at gefunden und zweitens hatte ich ja noch 10 wochen versucht ihm nahzukommen was nicht gelang. nein viel mehr sprach er von seiner neuen, der mietfutte, so nenn ich sie nun - sie hatte auf blog.sms n andren namen bekommen - er sprach von ihr mit einer achtung und einem respekt, einer rücksicht, die er mir gegenüber nie aufgeboten hatte. ich habe 12 tage nachzuholen. damals, ende juli hatte ich mir acht wochen gegeben. es gelang nicht. nun habe ich grad 7-8 wochen bis jahresende, wobei ich mich selbstverständlich um neue zwischenmenschliche kontakte auf den teils sehr guten plattformen bemühe. es ist nimmer anzunehmen, dass er ein blog wie dieses findet. schließlich kann ich ja damit rechnen, dass er keinen fingerdeut mehr in irgendeine recherche zu meiner person mehr tätigen wird. hat er ja die legendäre wölfin auf jahre hinaus zum hörigen vorstehhündchen degradiert. jetzt kann ich meinem irr-kranken todeshass den freien lauf lassen. und ich MUSS dies auch tun. wie das amen im gebet bin ich immer schändlich missbraucht und behandelt worden. wer soll da keinen hass aufbauen. er kann sich rühmen, nun die projektionsfläche all dieses kranken hasses zu werden. es war dies wohl auch das einzige, was er damit erreichen wollte. vielleicht fühlt er sich auf diese weise ja begehrt, der egokranke scheißtyp.

GAUSS HEUTE WISSENSCHAFTLER DES TAGES

in meinem klugen buch. ich hab zuhaus auf der startseite das fitness buch wieder runtergetan, der kästchenfrust war einfach zu hoch. f*.at dort kann man fast nicht posten und frequenz ist arm. besser schon die frequenz auf f*-online.at doch ich dürfte dort gesperrt sein. toll ist das forum.geizhals.at - dort geht die diskussion im tratsch ab. auch in allen andren konsumationssachen ist geizhals mit registration hochfrequentiert. nun, wenn ich es tatsächlich fertigbringe, könnte ich heute wieder zu einem training kommen, doch einzig vor den kästchen in meinem center zittere ich jetzt schon sehr.

HEUTE KOMMT FARADAY AN DIE REIHE

ich habe die tage dazwischen ausgesetzt, weil mir der ständige login modus etwas am keks geht. habe mich aber seither vom eingriff von vor 5 tagen erholt, einen megastress in fitness abgefangen und gleichzeitig eine verkühlung eingeholt. um den 14. herum darf ich rita erwarten und mit liebhaberei scheint es offenbar irgendwie mager zu werden. montag und dienstag werden früh-aufsteh-tage; mit auch so manchem abendtermin.

POLYPENZIEHEN MIT CHOMSKY

blog services scheinen es mit sich zu bringen, dass in moment wo ich mich für ihre wiederaufnahme entscheide, sie quasi crashen und nervenzerrüttend langsam werden. daher ist mein mitteilungsbedürfnis von vornrein schon etwas dezimiert für den heutigen tag. auch das polypenziehen beschreibe ich anderswo, weil es ist wirklich eine sad*stisch blutige sache - einfach grauenvoll, ich würds angesichts momentanen erfolgs dennoch wiederholen. buchi lässt sich sein haupthaar schneiden, ich bin im vorletzten wiener veggie restaurant herrn steinha*ser begegnet und habe für meine sammlung 2 weitere kalender dieses jahr erstanden. insgesamt ist mein kalenderhunger heuer aber eher mager - heute ist chomskys kurzbio als tageslektüre an der reihe. das schlimmste beim bloggen ist, wenn man ein kapitel verfasst, nicht StrC puffert und es verloren geht. mal schauen.

WIEDERAUFNAHME DES DIARYS PER 2007

bis zu einem eintrag pro tag kann verfasst werden, das weblog wird hier regelmäßig weitergeführt, wenngleich nach der betaphase probleme auftreten. eingeloggt wird mit googlewort - dies behält er im cookie nicht. beim susilog funktioniert das archiv nicht, weswegen alle 60 einträge auf der startseite angezeigt werden. bei bildern im woelfin.log zerreissts mir das layout, nicht so im susilog. editieren auf frontpage woelfinlog ist temporär möglich, links einsetzen ist fein - linkliste rechts editieren in der sidebar, die unten bei vorlage ist -im html plaintext; titeldarstellung ist gegeben.
nun, ich bin in der phase der entsorgung von büchern - vom wissenschaftsbuch verabschiede ich mich langsam, mit jedem tag einem forscher bis zum wochenende des 24/25feb. gestern war archimedes dran, und heute wird es buffon mit seiner naturgeschichte von vor 250 jahren.

EINFÜHRUNG DER KOMMENTARE 2006

der eintrag für das jahr 2006: am 4.4. wird das interims-woelfinsusilog stillgelegt, update wurde durchgeführt und ab nächstem jahr wird auf woelfin.blog wieder regelmäßig geschrieben. ab diesem jahr sind kommentare wieder möglich.

der eintrag für das jahr 2005

der eintrag für das jahr 2004

der eintrag für das jahr 2003

der eintrag für das jahr 2002

BEGINN MEINES ERSTEN BLOGS NACH GESPRAECH MIT AWA IM MACROCOSMOS.

der eintrag für das jahr 2001, die awa habe ich dann noch später ein letztes mal im rüdigerhof getroffen.